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[心情涂鸦] 低吟浅唱。心痕淡影。我的文字。你的影子。

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 楼主| 发表于 2009-6-25 13:00:21 | 显示全部楼层
我们没有承诺,没有誓言。

只是偶尔想起你唱的歌,

每天都听着你所唱的歌。

现在连微笑都变成了一种奢求。

我不知道我算什么?

我只是,静静的,傻傻的,等着你。

我也许是个多余的。

现在连恨的勇气都没有了。

还只是在等待。
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 楼主| 发表于 2009-6-26 18:59:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-26 19:22 编辑

是不是,删掉一些游戏,就可以,抹掉有关你的痕迹。
是不是,清空一些记录,就可以,减轻回忆时的疼痛。
是不是,移除你的号码,就可以,假装你从不曾存在。
是不是,将头像变暗了,就可以,证明对曾经心灰意冷。


有些事,从一开始就注定是个错误。有些人,从一开始就注定是个过客。

寄,没有地址的信。说,没人听懂的话。想,没有结局的事。爱,没有未来的人。

每天每天,不知道自己到底想要的是什么,只是在很机械的生活。
在每次的痛苦经历中,自己总会觉悟到很多。但每次还是会不由自主的陷进去。
似乎那些伤心不曾有过。总是想到,无论如何只要能在一起就好。

一直很想找到一个可以让自己信任和安心的人。才发现自私和多疑的人是永远不会找到这样的人的。
自己永远不知道满足,总是在不断的要求别人,不曾审视自己。就好像,幸福不是得到的多,而是计较的少。
原来,有时安全感,信任,安心,都是自己给自己的。一些东西失去了就是失去了,永远不会再回来。
这些道理自己都很明白,可总是做不到。总是心甘情愿的付出一切,都是感情在作怪。希望自己快点清醒过来。


我是自私的。对于付出的情感,没有得到回应。我开始纠结。难过得想要哭的時候,没有拥抱。

听悲伤的歌曲,心却慢慢平静下来。告诉自己,不想关于你的记忆片段。
原来,我一直在上演一场讨好你的杂技。对你的在意,过分的关心,而你在逃难。

只好假裝潇洒,忘了你的笑,你的溫柔。泪,我制止流出。笑,我勉强重新绽放。

还有几天就要考试了,心里其实是很焦急的。可仍是放任自己一天天的荒度,却始终静不下心来。不知道为什么老是没有什么自制力。
最近好衰。事情又那么多,觉得自己不知道该怎么去承受。都说我吝于付出,我想他们是对的,也许是因为我害怕了,退缩了吧!
曾经那么努力,那么执着,可是结果还是失去了所有,我还能拿什么来坚持。
颓废一年了,特别是这个学期。我什么都没有了,我把自己都弄丢了。学习抛之于脑后。一段段感情在没开始之前就将它撕碎。。
我是个胆小鬼,因为我怕失去。我怕等我全心全意的时候。会被遗忘在风里。。

突然感觉自己好陌生了,没有了以前的习惯和原则。是我自己的错吗?还是我根本就已经变了。
可我这样的改变究竟是好还是不好了。为何这样的改变,我会觉得不安。不喜欢这样的自己,没有了原来的方向。

一向坚持自己的原则的我为何会变成这样。我该停止还是该继续现在这样的生活。


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 楼主| 发表于 2009-6-27 13:15:37 | 显示全部楼层
没有理由强求你来在意我。。

最近很长一段时间以来,觉得自己过的太压抑,再也找不到更贴切的词汇来形容了。

每每看着QQ、MSN发呆,很想找个人说话,却发现没人配合,始终说不到一起。于是放弃,隐身,沉默着什么话也不说。

不稳定的一种情绪,还在蔓延。隔着一个网络的世界,距离依旧那么遥远。


有的时候,真的把一个人当回事的时候,却发现原来他真的不是那么回事。失望。

心情依旧的不好不坏。困扰我的事情或许太多。却无法自圆其说。没有找借口,也没有夸张,只是此刻的感受,陌生且无助。


原来真的是不太会照顾自己。时常的会出错。也许总是想太多的东西,以至大脑会间歇性空白。无语。

太过缺乏安全感的人,都很敏感,脆弱吧。会想很多,会担心很多。越是想要得到一些简单的东西,越觉得相距遥远。或许真的看太重。

所有的想念,换化成一种思绪。无法抽离,如骨附髓。只是你是否能感受到。


原来看不到一个人,会这样的不安。慢慢习惯吧,一切都会好起来的,但愿。

面对自己不在乎的人,或是不喜欢的人说的想念,居然可以那样的一笑置之,是不是有些伤人自尊,不知道。


那我的想念呢,于另一个人来说是不是也一样的无所谓。别人想我,我却想着另外的人。

人生往往就是如此的无奈吧。喜欢的人不一定喜欢自己。喜欢自己的人不一定自己喜欢。

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 楼主| 发表于 2009-7-3 20:38:17 | 显示全部楼层
文字象是默哀,歇斯底里的歌唱。

谁的笑容,冷了谁的眼,谁的离去,痛了谁的心。

花开花谢,谁为谁心痛,人来人往,谁为谁停留。

沉默是无力述说,还是不愿述说。沉默是用心领会,还是无言以对。沉默是一切继续,还是已悄然改变。



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 楼主| 发表于 2009-7-5 13:16:29 | 显示全部楼层
常有人说。写作的人是孤独的。是需要相同灵魂来给予安慰的。
                                                                                                    ——题记

我一直在寻找符合自己的生活方式。与自己相同的灵魂。
是网络给予了我帮助。给我了一丝安全感。
它让我知道。这世界上并不是只有我一人。承受如此大的痛苦。


现在。在论坛很少发表言论。只是默默地看着。看着灵魂间彼此的安慰。
也很少写作了。记得安妮宝贝的这么一句话。
【写作是和喧嚣无关的事情。它属于黑暗的。只有一个人的房间的。属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独。】
呵。写作的人都是孤独的。
那么。我是否该庆幸自己已退出了孤独的人群。还是陷得更深。已不能用只字片语来表达。

我或许是个双重性格的人。一半明媚。一般黑暗。
把明媚展现给别人。把黑暗留给自己。
所以并没有人真正的了解我。
我不知道哪来的这么多痛苦与悲伤。或许。有人问起我。你到底在痛苦些什么。我根本说不出。
只是莫名的痛苦。悲伤。烦躁与不安。
我并不是一个柔情的女子。
可。为何我总是哭泣。是因为左眼角下的一颗褐色小痣。还是过于的感性。

现在的我。仿佛陷入了无底深渊。我在里面不停地挣扎。
可挣扎毫不起作用。渐渐的。我越陷越深。
于是。我就静静地呆在里面。不再挣扎。不再奢求任何人来拉我一把。
就这样静静地呆着。直到逝去。

我笑,笑我懂得太多,做的太少。我悲,悲我放弃太多,握住太难。

也许,我是一个失败的人。
朋友最终不欢而散,爱人最终沦为陌路人。
很倒霉,不,别这么形容,
至少我还活着,没病死,我该庆幸的。

我并不爱悲伤,我却写着伤感的文字,
原来,我就是一个矛盾结合体。
越想越乱越慌,越慌越乱越想。

答应了不爱你——却答应不了自己。
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发表于 2009-7-5 14:11:17 | 显示全部楼层
不错。。。。。
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 楼主| 发表于 2009-7-6 13:16:07 | 显示全部楼层
故事开始前是未曾染指的白。
故事进行中要懂得为爱留白。
故事结束时要能自我修复白。
故事遗忘后就象未发生的白。
故事再开始时又重生一片白。
而那自己是有过故事的深白。

告别一场深爱,另一场新爱再来。
结束一场初演,下一场重演又来。
无数重复告白,无数相同的舞台。
跳到脚都痛了,但依然只是彩排。

记忆它提醒我,不能忘记爱过你。
我记得啊,我记得。
所以我和别人在一起,一笑都觉得愧疚。

到了最终必须放弃的时候,
我想我应该在最初就放弃。

最初放弃跟最终放弃。

这是两种力度的心被缠紧。
这是不同份量的伤人伤已。
即使现在不爱了,曾经有过的也永远是爱
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发表于 2009-7-6 13:32:14 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2009-7-10 11:04:02 | 显示全部楼层
七月、流光、暗影、浮华、盛夏倾城。

真的很可怜自己,明明已经知道了答案,却不肯不敢去面对,在自欺欺人。

真的很痛恨自己,明明已经下定了决心,却在最后的一秒钟,失去了勇气。





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发表于 2009-7-10 11:06:35 | 显示全部楼层
怎么这么 伤感啊
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