霸气╉情‖偸訫 发表于 2009-6-25 13:00:21

我们没有承诺,没有誓言。

只是偶尔想起你唱的歌,

每天都听着你所唱的歌。

现在连微笑都变成了一种奢求。

我不知道我算什么?

我只是,静静的,傻傻的,等着你。

我也许是个多余的。

现在连恨的勇气都没有了。

还只是在等待。

霸气╉情‖偸訫 发表于 2009-6-26 18:59:44

本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-26 19:22 编辑

是不是,删掉一些游戏,就可以,抹掉有关你的痕迹。
是不是,清空一些记录,就可以,减轻回忆时的疼痛。
是不是,移除你的号码,就可以,假装你从不曾存在。
是不是,将头像变暗了,就可以,证明对曾经心灰意冷。

有些事,从一开始就注定是个错误。有些人,从一开始就注定是个过客。
寄,没有地址的信。说,没人听懂的话。想,没有结局的事。爱,没有未来的人。

每天每天,不知道自己到底想要的是什么,只是在很机械的生活。
在每次的痛苦经历中,自己总会觉悟到很多。但每次还是会不由自主的陷进去。
似乎那些伤心不曾有过。总是想到,无论如何只要能在一起就好。

一直很想找到一个可以让自己信任和安心的人。才发现自私和多疑的人是永远不会找到这样的人的。
自己永远不知道满足,总是在不断的要求别人,不曾审视自己。就好像,幸福不是得到的多,而是计较的少。
原来,有时安全感,信任,安心,都是自己给自己的。一些东西失去了就是失去了,永远不会再回来。
这些道理自己都很明白,可总是做不到。总是心甘情愿的付出一切,都是感情在作怪。希望自己快点清醒过来。

我是自私的。对于付出的情感,没有得到回应。我开始纠结。难过得想要哭的時候,没有拥抱。
听悲伤的歌曲,心却慢慢平静下来。告诉自己,不想关于你的记忆片段。
原来,我一直在上演一场讨好你的杂技。对你的在意,过分的关心,而你在逃难。
只好假裝潇洒,忘了你的笑,你的溫柔。泪,我制止流出。笑,我勉强重新绽放。

还有几天就要考试了,心里其实是很焦急的。可仍是放任自己一天天的荒度,却始终静不下心来。不知道为什么老是没有什么自制力。
最近好衰。事情又那么多,觉得自己不知道该怎么去承受。都说我吝于付出,我想他们是对的,也许是因为我害怕了,退缩了吧!
曾经那么努力,那么执着,可是结果还是失去了所有,我还能拿什么来坚持。
颓废一年了,特别是这个学期。我什么都没有了,我把自己都弄丢了。学习抛之于脑后。一段段感情在没开始之前就将它撕碎。。
我是个胆小鬼,因为我怕失去。我怕等我全心全意的时候。会被遗忘在风里。。

突然感觉自己好陌生了,没有了以前的习惯和原则。是我自己的错吗?还是我根本就已经变了。
可我这样的改变究竟是好还是不好了。为何这样的改变,我会觉得不安。不喜欢这样的自己,没有了原来的方向。
一向坚持自己的原则的我为何会变成这样。我该停止还是该继续现在这样的生活。


霸气╉情‖偸訫 发表于 2009-6-27 13:15:37

没有理由强求你来在意我。。

最近很长一段时间以来,觉得自己过的太压抑,再也找不到更贴切的词汇来形容了。

每每看着QQ、MSN发呆,很想找个人说话,却发现没人配合,始终说不到一起。于是放弃,隐身,沉默着什么话也不说。

不稳定的一种情绪,还在蔓延。隔着一个网络的世界,距离依旧那么遥远。

有的时候,真的把一个人当回事的时候,却发现原来他真的不是那么回事。失望。

心情依旧的不好不坏。困扰我的事情或许太多。却无法自圆其说。没有找借口,也没有夸张,只是此刻的感受,陌生且无助。

原来真的是不太会照顾自己。时常的会出错。也许总是想太多的东西,以至大脑会间歇性空白。无语。

太过缺乏安全感的人,都很敏感,脆弱吧。会想很多,会担心很多。越是想要得到一些简单的东西,越觉得相距遥远。或许真的看太重。

所有的想念,换化成一种思绪。无法抽离,如骨附髓。只是你是否能感受到。

原来看不到一个人,会这样的不安。慢慢习惯吧,一切都会好起来的,但愿。

面对自己不在乎的人,或是不喜欢的人说的想念,居然可以那样的一笑置之,是不是有些伤人自尊,不知道。

那我的想念呢,于另一个人来说是不是也一样的无所谓。别人想我,我却想着另外的人。

人生往往就是如此的无奈吧。喜欢的人不一定喜欢自己。喜欢自己的人不一定自己喜欢。

霸气╉情‖偸訫 发表于 2009-7-3 20:38:17

文字象是默哀,歇斯底里的歌唱。

谁的笑容,冷了谁的眼,谁的离去,痛了谁的心。

花开花谢,谁为谁心痛,人来人往,谁为谁停留。

沉默是无力述说,还是不愿述说。沉默是用心领会,还是无言以对。沉默是一切继续,还是已悄然改变。



霸气╉情‖偸訫 发表于 2009-7-5 13:16:29

常有人说。写作的人是孤独的。是需要相同灵魂来给予安慰的。
                                                                                                    ——题记

我一直在寻找符合自己的生活方式。与自己相同的灵魂。
是网络给予了我帮助。给我了一丝安全感。
它让我知道。这世界上并不是只有我一人。承受如此大的痛苦。


现在。在论坛很少发表言论。只是默默地看着。看着灵魂间彼此的安慰。
也很少写作了。记得安妮宝贝的这么一句话。
【写作是和喧嚣无关的事情。它属于黑暗的。只有一个人的房间的。属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独。】
呵。写作的人都是孤独的。
那么。我是否该庆幸自己已退出了孤独的人群。还是陷得更深。已不能用只字片语来表达。

我或许是个双重性格的人。一半明媚。一般黑暗。
把明媚展现给别人。把黑暗留给自己。
所以并没有人真正的了解我。
我不知道哪来的这么多痛苦与悲伤。或许。有人问起我。你到底在痛苦些什么。我根本说不出。
只是莫名的痛苦。悲伤。烦躁与不安。
我并不是一个柔情的女子。
可。为何我总是哭泣。是因为左眼角下的一颗褐色小痣。还是过于的感性。

现在的我。仿佛陷入了无底深渊。我在里面不停地挣扎。
可挣扎毫不起作用。渐渐的。我越陷越深。
于是。我就静静地呆在里面。不再挣扎。不再奢求任何人来拉我一把。
就这样静静地呆着。直到逝去。

我笑,笑我懂得太多,做的太少。我悲,悲我放弃太多,握住太难。

也许,我是一个失败的人。
朋友最终不欢而散,爱人最终沦为陌路人。
很倒霉,不,别这么形容,
至少我还活着,没病死,我该庆幸的。

我并不爱悲伤,我却写着伤感的文字,
原来,我就是一个矛盾结合体。
越想越乱越慌,越慌越乱越想。

答应了不爱你——却答应不了自己。

霸气╉浪漫总督 发表于 2009-7-5 14:11:17

不错。。。。。

霸气╉情‖偸訫 发表于 2009-7-6 13:16:07

故事开始前是未曾染指的白。
故事进行中要懂得为爱留白。
故事结束时要能自我修复白。
故事遗忘后就象未发生的白。
故事再开始时又重生一片白。
而那自己是有过故事的深白。

告别一场深爱,另一场新爱再来。
结束一场初演,下一场重演又来。
无数重复告白,无数相同的舞台。
跳到脚都痛了,但依然只是彩排。

记忆它提醒我,不能忘记爱过你。
我记得啊,我记得。
所以我和别人在一起,一笑都觉得愧疚。

到了最终必须放弃的时候,
我想我应该在最初就放弃。

最初放弃跟最终放弃。

这是两种力度的心被缠紧。
这是不同份量的伤人伤已。
即使现在不爱了,曾经有过的也永远是爱。

霸气╉五月 发表于 2009-7-6 13:32:14

霸气╉情‖偸訫 发表于 2009-7-10 11:04:02

七月、流光、暗影、浮华、盛夏倾城。

真的很可怜自己,明明已经知道了答案,却不肯不敢去面对,在自欺欺人。

真的很痛恨自己,明明已经下定了决心,却在最后的一秒钟,失去了勇气。





霸气╉名动 发表于 2009-7-10 11:06:35

怎么这么 伤感啊
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