本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-1-27 12:48 编辑
空气清冷地透病入的气息。阳光干净地碎裂。在这个十一月最后一日。忽然就记起你。是的。我一直都不够勇敢。我不敢在她们面前叫嚣，我又偷偷地想起了你。为着我卑微的薄弱的自尊。我始终无法做到的。内心与外表一样的坚定和倔强。是不是这也是所谓的虚伪。那么。我是一个多么虚伪的人。
易。其实我已经信誓旦旦地说过了不再怀念。而今天。我容许自己违背誓言。偷偷想你。
凌晨四点。耳边传来燕姿清晰的声音。辗转反侧，小棉被在我身边，却不敢拥抱，直到滚烫的泪水滑落。慌张地来不及去擦拭。觉得自己卑微得像一个小丑，在一个人骄傲地表演了那么久之后，忽然停下来对所有观众说：对不起，一切都是假象。我其实并没有那么勇敢。我想起过去的时候依然想哭，无法遏制的，几近疯狂的。
抱歉我对那么多女孩子说了那么多需要坚定的话。抱歉其实这些话都是我用来安慰自己的。抱歉我讨厌这么虚伪的自己。抱歉我想我丢失了足可以温暖自己的力量。R对我说，我们的心里本来就长不出手指，拿得起放不下很正常。既然习惯拿着了，何必逼自己放下，不要让自己太苦。可是太沉了。真的太沉了。前进的力气全部殆尽。
不知道自己怎么了，总是感觉累，感觉难受，浑身酸痛，乏力，坐在教室会头晕。想好好睡觉，却总是熬夜，想好好生活，却总是受挫。试着去努力，试着去积极，试着更明媚，试着将一切掩藏。以为会云淡风清的，以为会往事如烟的，以为会安然的度过这平淡的一生。却始终都无法摆脱这样的自以为，情绪化，敏感，偏执，任性，这样的词汇一遍遍的重复，却没有起到任何警示的作用。剩下的只是一次次的失望于自己，无可救药。
看到陌生号码的瞬间，竟然以为是自己熟悉的号码，居然有些许的激动，或许在意的不是信息的内容，而是那个号码。只是待自己看清楚时，才发现那不过是自己的错觉罢了，并不是自己熟悉的号码，是谁也就不再重要了。原来还是有所期待的，原来不曾放下。一段过期的感情，一份逾期的牵挂。满心失望。
时至今日才明白，有些人，是不能爱的。你可以自认为那就是爱，什么也不在乎，什么也不介意，可别人不会这样以为。或许因为你的出现，而无意中伤害了很多人，放手是对的，不去打扰也是对的。爱还是要在一个对等以及相互了解的状态下才能健康的发展，否则，只会两败俱伤，甚至会伤及无辜。我不清楚自己有没有伤害到无辜的人，或许有，或许没有，但这一切并非我所愿。想来，还是爱一个自己能爱的人，找一个简单的人来爱，那些复杂的自己都弄不清楚状态的人，还是敬而远之的好，如若爱上，便是万劫不复的深渊，最终粉身碎骨。
看着那样一段话，还是哭了。跟牛奶妹说我并不难过，只是感冒加重了难受，脑袋疼。其实呢，还是那样的在意。牛奶妹说：别去想，都过去了。都过去了吗？可是有些过去永远过不去，一直都知道。为何每次到最后都让我有负罪感，如果原本就是一个错误，那么这个错误早就终止了。你付出了怎样的代价我并不清楚，也不敢去想，我宁愿责怪自己不该去打扰，哪怕只是一条信息。但是请你相信，这样的打扰会越来越少，越来越少，直到有一天，想起你时，没有任何感受。你说你很好，你说很幸福。看到这样的字句，我该是微笑的，而不是落泪。幸福就好，珍惜属于你的幸福吧。我也很好，真的很好。
外面的世界于我来说，依旧那样喧嚣，那样陌生，让我无法融入。走在偌大的操场上，寒风扑面而来，才清醒的意识到，只有走出去才能看到一个人的世界里所没有的东西。但还是害怕，还是不安，只能远远的安静的看着一切，那些人群，那些静止的建筑物。坐在操场边的椅子上时不时的抬头看着远方，发呆。天空依旧是灰色的，阳光始终无法冲破那厚厚的雾气，只能露着微弱的光线。
有的人，从不说想念，从不说牵挂，却一直都在。不想靠近，也不想远离，说不出是爱或是喜欢。总有那么一点距离感，虽然很亲切。是摆放在心中的位置不对，还是什么，自己也无法说清楚。有轻松的感觉，也有压抑的不安，有所谓的安全感，却也害怕不适合。总之很矛盾，很纠结。于是告诉自己说就这样让其存在，自生自灭或是不冷不热的保持。可以简单的问候，也可以长久的不联络。惜字如金，这四个字是从这样的人身上体会到的。于是同样也学会了简洁，能一个字说明白的绝对不说两个字。发信息就回，打电话就接，但是不会主动。对这样的人，还是缺乏了解，望而却步。
我闭上眼睛，聆听心跳的声音，感受想念的气息。我在我的世界里想念，你在你的世界里拒绝想念。能否做到相安无事，希望你能。而我影响的只是自己，但愿你可以不付出任何代价就能将我遗忘。我不希望你的遗忘还需要你付出过多的代价，那样我会愧疚，会不安。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-1-27 12:50 编辑
一座城。两个人。寂寞的是人。一个人。两座城。寂寞的是城。
两个人。两座城。寂寞的是爱情。两个人。两座城。一颗心。寂寞的是思念。
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。到底是怎样的一种恐慌埋藏在心底。
心，没有被撕裂却无比的疼痛。我还在平明的掩饰，努力不让任何人看到。
我所梦想的通往幸福的地图，始终是错乱不堪。我找不到，也看不到。
我始终快乐着不快乐。歌词里说：你会不会突然的出现，在街角的咖啡店。
是的。易先生，你会不会出现。
今天，我们相约一起，在学校附近的小餐馆点满菜，买了生日蛋糕。
6个小女子。十二瓶的瓶装啤酒
我始终喜欢这样的场合，可以那么热腾，可以掩饰那些无法掩饰的情绪。
从她们的笑颜中，看到每个人的喜喜悲悲，每个人的情绪显然会在这样的场合显露出来。
那么，我呢？你们是否也看出我的喜
我们的老大喝下三瓶啤酒后，胡言乱语，甚至有点发癫。
她开始，给她的男人一个又一个地打电话。时哭。时笑。
我们，理解亦不明白。只是，都保持沉默
侧躺床上。头开始沉沉的晕
眼泪也不知不觉地淌了下来。涩涩的。酸酸的。
我知道，我开始想易先生了，无法自拔的。
只是，还是拼命去掩饰。这样的悲伤，谁懂？
给易先生。
易先生，你可知道，很想你。可却不敢给你电话。也不敢接你电话。
易先生，你可知道，我现在很想你。可我只能在不清醒的时候才敢想到你。我怕哭。
易先生，你可知道，我现在很累。你可知，我现在只敢在有点的醉意去想你。
易先生，你可知道，我说要滚，却还回到了原地。只想等你。可我知道你不会回头。
易先生，你是否有想过，这个喜欢你的人。
易先生，你可否想到我吗。
我好想你了好好想你，
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-12-4 22:53 编辑
从何时开始，我变得如此胆小，变得如此狼狈。是那句：你给我滚，滚得越远越好。这句话让我失去重头再来的勇气。
从何时开始，我变得不再张扬的对别人诉说对你的情，对你的爱。是那句：我怎么这么倒霉认识了你。这句话让我失去淡定的心情。
从何时开始，我变得不再发自内心的笑，不再接受别人。是那句：你永远不会站在别人的立场去想事情。这句话让我失去微笑。
小心翼翼的跟在你的身后，穿梭在各个不同的论坛里，看着你的马甲却不敢跟你说一句很普通的“你好”。
我只是想知道你的心情。你的感情。你的近况。请抱歉我只能这样去寻找你。只能这样偷偷的。
我只能这样隐藏着自己，不让你发觉身后的我。这样的我不算打扰到你的世界吧。
我只是在我的世界里用我的方式去想念你。就算那个世界也不再有我。
我想念你张扬的样子。开心的笑声。那声很MAN的喂。我只是想念而已。
晚安。MY LOVE。加油。你是最棒的。
总对自己说，狠狠回忆一次你，然后再狠狠地把你忘记。
可是文字写过千百遍，记忆仍在反复上演着昨天的故事。
总说那些回忆是那么伤人，就不再回望，可是真的做到就这么难。
用一种文字纪念一种心情，用书写文字怀念昨日故事。
所谓与你有关的文字，永远也写不完。
离开论坛是不是就离你远点？当时离开是这样想的。
现在看来，其实都是无所谓，因为你在我心里。想你，在哪儿都离你近。
昨夜。曾经梦中。梦里。倾诉相思。清晨。忽醒。念情。已逝。
你说。想见恨晚，我说。宿命纠缠。最后。无非。空欢。一场。
只跟积分走 不围主题转
浅浅的叹息，止不住的愁思万千。
静静的凝视，按不下的心绪百般。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-1-28 21:27 编辑
对不起，让你担心了。
对不起，最近的电话都是无声状态，要不就是不在身上。
我从没想过没接到你电话会让你如此的担心。
刚刚在电话里只有短短的十几分钟，你却说了十来遍同样的话：我以为你出了什么事情，还好你还在。
听到你这句话，差点要掉泪了。谢谢你如此的在乎我。
对不起，对不起，对不起。
晚安，愿你有个美梦。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-1-30 21:21 编辑
1。
回不去的，就忘记吧。也许辛苦，但是值得。
也许以后，回忆时候。嘴角会扬起丝丝微笑。
2。
信任，说起来最容易，做起来最难的一件事之一。
却所有人都需要这两个字支撑着，虽然辛苦，虽然疲惫，还是会坚持。
只为了那一些些的自尊和信仰。
3。
误会，看起来最真实，解释起来最费劲的一件事之一。
却所有人都乐此不疲的重复着，虽然会吵架，虽然会伤心，还是会过去。
只是心中会留下一些些的伤痕和裂缝。
4。
当我们还是孩子，一样的蓝天，一样的白云，一样的瞳孔。只是多了复杂的眼神。
当我们还没长大，一样的玩耍，一样的追逐，一样的快乐。只是多了利用的成分。
当我们已经长大，一样的逛街，一样的游戏，一样的细腻。只是多了那些的寂寞。
很喜欢你的这篇帖子。
我会花每天花一点时间去读。
直到你不在写为止。。
嘎嘎、
呵呵，我会继续写下去的。
谢谢你的观望。